Prűdek és paráznák
Sportingbet Regisztracios Bonusz
35.
Szulák
Haha! Ezt a címet csak azért találtam ki ide, hogy a heteró férfiak és a
leszbikus nők figyelmét fölkeltsem. Akár hiszed, akár nem, mindent el fogok
mondani a szulákról, amit csak tudnod érdemes, de közben egyetlen nőt sem fogok
emlegetni.
A kék lábú szulák, akárcsak a lugasépítő madarak, egyedül azzal a céllal
építenek fészket, habár ők homokból, hogy a párjukat lenyűgözzék. Szex után a
szulák többnyire lebontják a szerelmi találkahelyet, és másikat építenek, olyat,
amely a fókáknak jobban megfelel majd. A szulák rengeteget parádéznak is
egymás előtt, mutogatva magukat a csajoknak.
Az udvarlás úgy kezdődik, hogy az egyik szula körözni kezd egy fészek fölött. Ha
a bentlakó érdeklődést mutat, akkor az udvarlójelölt leszáll, és megvillogtatja
kék lábait. Ha a házigazda még mindig figyel, akkor a jövevény az ég
felé emeli csőrét, begyét kidülleszti, és fütyülni kezd. A fészek tulajdonosának
jellemző reakciója erre az, hogy csőrét a tollai közé dugja. Ezután belépnek a
fészekbe, ahonnan csakhamar nyögdécselés és füttyszó hangzik fel. A párzás
többnyire hátulról történik.
Kutatói munkám során egyszemélyes szafarira indultam, hogy más, parádézó fajokat
is bemutassak. Anyagi támogatást nem kaptam. Valami okból, ha az
ember szépirodalommal foglalkozik, és nincs doktorátusa, nem tekintik tudományos
tényezőnek. Expedíciómat magam finanszíroztam. Teliraktam a kocsimat tudományos
felszereléssel, és 8 kilométert hajtottam a San Franciscó-i Baker Beachbe.
A meleg férfiak, akár a lugasépítő madarak és a szulák, szintén csak párszerzés
céljából építenek fészket a homokban. Baker Beach telis-tele van ennek a
parádézó fajnak a különleges homokváraival. Az udvarlás azzal kezdődik, hogy
az, aki körözni kezd, az autójából kivillantja valamelyik testrészét. Többnyire
nem a lábát. Ha a homokvárban tartózkodó érdeklődést tanúsít, az érkező
közelebbi szemügyre vétel céljából megközelíti a homokvárat. Közvetlenül mielőtt
belépnének a fészekbe, az érkező többnyire az ég felé emeli péniszét, és mellét
kidülleszti. Ez alkalommal inkább a fészek tulajdonosa füttyent, és gyakran a
tollai közé rejti a csőrét. Belépnek a homokfészekbe, ahonnan csakhamar
nyögdécselés és kuncogás hangzik fel, bár füttyszó ekkor már nem.
Tudományos érdeklődéstől hajtva közelebb kúsztam. Egy szempillantás
múlva azonban távozni kényszerültem, mert a megfigyelt példányok nekem is
bemutatták udvarlási rítusaikat. Kezdetben zavarba jöttem, bosszankodtam.
Hát nem jöttek rá a trópusi sisakom láttán, hogy kutatási céllal vagyok itt? De
végül is még sohasem fordult elő, hogy finom urak ilyen látványosan tegyék
nekem a szépet, így hát csakhamar magam is megpróbálkoztam a szulatojó
riszálásával. Felfújtam tollazatomat, és püspökfalatomat billegettem. Az udvarló
hívogatás egyszeriben abbamaradt. Annyi baj legyen. Folytassuk az adatgyűjtést.
Miután a megfigyelt példányok túlestek a párosodáson, elhagyták a fészket,
és az autóparkolóban elvegyültek a faj nőnemű egyedeivel. Megpróbáltam
becsatlakozni a szellemes társalgásba, de a nőstényeket szemmel láthatóan jobban
érdekelték a meleg férfiak, akik mindig mesterei a szónak, hogy a fene enné
meg őket. Kémkedésem miatt a meleg férfiak szófukarrá váltak a jelenlétemben.
Lassan elhátráltam, egy délutánt a néma megfigyelésnek szenteltem, és végül
eljutottam a végkövetkeztetéshez.
Ha valaki olyan testalkattal rendelkezik, mint Rock Hudson, olyan ruhatárral,
mint Elton John, annyira ápolt, mint Liberace, olyan szellemes, mint Oscar
Wilde, ha tucatszám rajongják körül a nők, és ezeket az adottságait nem arra
használja, hogy a nőket az ágyába csábítsa, az az én szememben nem normális.
Erre már csak ráadás a homokban szexelni.
Amikor egyesek azt hangoztatják, hogy a homoszexualitás döntés kérdése,
én azonnal azt hallom belőle, hogy az illetőnek homoszexuális hajlamai vannak.
Én a magam részéről egyáltalán nem úgy éltem meg a heteroszexualitásomat,
mintha döntés kérdése lenne. Nem az történt, hogy elértem a serdülőkort,
számba vettem a lehetőségeket, és azt mondtam magamnak: „Aha, hát akkor
én, asszem, heteró leszek.” Nem, én csak a dolgaimmal foglalkoztam, mint mindig,
tologattam a kis teherautómat, amikor egyszer csak arra jött Suzie Plimpton, én
meg azt mondtam: „Húúúú!” Tudtam, hogy utálnom kéne. Tegnap
még utáltam is. Összes kortársamtól úgy értesültem, hogy a lányoknak
vésztőragályuk van, és a környezetemben minden gyerek tudta, hogy az borzasztó
fertőző. De mégis, minden logikus ok nélkül, hirtelen nagyon-nagyon szerettem
volna Suzie-t megérinteni. Mi ütött belém? El akarom kapni a ragályt?
A felső tagozatban éveken keresztül úgy éltem meg nyiladozó
heteroszexualitásomat, mint valami szégyenteljes titkot, amelyről senkinek sem
szabad tudomást szereznie. A civilizáció történetében soha senki sem érzett még
így, csak a
nyámnyila nyikhajok. A péniszem spontán gimnasztikája is nyilvánvalóan
olyan tünet, amely miatt muszáj lesz orvoshoz fordulnom. Küzdöttem ellene
minden rendelkezésemre álló eszközzel, de végül is be kellett ismernem önmagam
előtt: heteroszexuális vagyok. Évekig tartó szégyenkezés árán szedtem öszsze a
bátorságot egy coming outhoz.
Nincs a világon olyan hatalom, amely rávett volna, hogy „döntés” nyomán
vonzónak találjam a takonnyal lövöldöző Billyt. Pedig bámulatra méltó
pontossággal tudott takonnyal célba találni. Irigyeltem tőle a felköpős, szájjal
elkapós
trükkjét is. Amikor megpróbáltam utána csinálni, a köpés mindig beterítette az
arcomat. Sosem tudtam olyan koherens köpetet előállítani, amilyet Billy. Ő
határozottan olyan karakter volt, akiről érdemes példát venni. Vele akartam
lenni.
Bírtam. Megérinteni azonban mégsem akartam. Ám feltett szándékunk, miszerint
minden eszközzel undort keltünk a lányokban, egyszer csak váratlanul
mégsem tűnt annyira jó ötletnek. Ez ellentmondott mindennek, amiben hittem,
de mégis úgy tűnt, hogy a lányoknak volt igazuk. Mibennünk van a vésztőragály.
Felnőtt lettem. Ma már mindenütt a férfiakban van a ragály. Ha a cimborám
térde hozzám ér az asztal alatt, úgy reagálok, mint amikor a másodikban egy
kislány ért hozzám „Júúúj!” Akármi legyen a vésztőragály ellentéte, az van a
nőknek. Inverz ragály.
Jerry Springer show-műsorát antropológusként szoktam nézni. Amikor a
cowboykalapos fazon azt mondja benne, hogy ő bizony eljár melegeket verni,
mert a buzik rossz, bűnös döntést hoztak, én ezt már úgy hallgatom, hogy tudom:
a tagnak homoszexuális érzései vannak, de ezt le akarja tagadni. Ezért dühös
azokra, akik másként döntöttek. Nekem eszembe se jut bántani a melegeket
– végül is annál több nő jut nekem –, de arra sem érzek indíttatást, hogy fedett
helyen cowboykalapot viseljek.
Egyébként azt sem hagyhatom figyelmen kívül, hogy a Baker Beach-i
homokfészkekben a cowboykalap jobban beválik, mint a trópusi sisak.
Nem kellene a heteróknak hálát érezni a melegek iránt? Lépten-nyomon kiderül,
hogy a legjobban kinéző, legjobban öltözködő pasik melegek, és ez nagyon nagy
dolog. Ez azt jelenti: a heteró nők nem tehetnek mást, mint hogy a
hozzám hasonló pasikkal randizzanak. Minden erőmmel támogatom, hogy a lehető
legtöbb férfi térjen be homoszexuálisnak, miáltal a heteró nők hatalmas tömegei
fognak kétségbeesetten az anyagi csőd szélén álló prózaírók környékére
özönleni. Amikor az ajtószomszédaim elolvasták ezt a fejezetet, egyetértettek a
közhellyel, miszerint a meleg férfiak jobb külsejűek és jobban öltözködnek és
szellemesebbek, mint én, de alig győzték visszafojtani a nevetést, amikor
Liberace, Elton John és Rock Hudson nevét említettem. Ez a lista, jelentették
ki, jellegzetesen olyan, amilyennek a heteró férfi a klassz meleg férfit
elképzeli. „Miért? – kérdeztem. – Hát ki lenne klasszabb ezeknél?” Azt felelték:
ha meg akarom érteni, miért vonják magukra minden nőnek a figyelmét, akivel
randizni
akarok, további kutatásokat kell végeznem.
Saját jól felfogott érdekemben is lefolytattam a tudományos kutatást azoknak
a férfiaknak az ügyében, akik új értelmet adtak a homónak a Homo sapiens
kifejezésben.